天亮天黑

1）

上周跟女友半认真半开玩笑的说，咱抽空把结婚证领了吧。
没想到她也半认真半开玩笑的说，可你还没跟人家求婚呢。

于是我就把它当成了个事儿，准备策划一个刻骨铭心永世难忘的求婚仪式。回家之后，花了两个晚上的时间把微博和各大视频网站上的著名求婚案例都看了一遍，在那些孤独的夜，这些浪漫的视频把我感动的无以复加，难以入睡。第二天晚上，我列下了九条求婚计划——

1.请所有的亲友聚在一起吃饭，然后在包房里掏出鲜花和戒指，在大家的祝福声和起哄声中求婚。
2.带她去电影院，包一个厅，所有的观众都是亲友，电影开始前，播出私人MV以及银幕告白，等她哭了，求婚。
3.去大连、青岛或者秦皇岛，在海边求婚。
4.叫上几个朋友，在她每天都要搭乘的地铁口求婚。
5.周末逛街，在大街上有许多陌生人（我的亲友）前来给她送花，然后塞给她一个小纸条：“嫁给他！”
6.在某个偶然的契机，像《裸婚时代》里的刘易阳那样突然跪下，在大庭广众之下，掏出戒指，诚恳告白。
7.扮演快递去她的公司，把她叫出来之后，突然脱下快递服，捧出鲜花和戒指，在同事的惊诧目光中求婚。
8.去她的公司，隔着玻璃窗，把写好的一张张A4纸翻给她看（类似《真爱至上》里面那段），最后一张是“你愿意嫁给我吗”或者“我求你嫁给我”。等她看完之后，叫她出来，单膝跪地求婚。
9.和王府井教堂里的神父商量好，在某个周日的上午带她过去，把戒指交给神父，为她戴上。

2）

而剩下的工作，便是挨个否决这些计划的过程。

虽然请客吃饭为群众所喜闻乐见，但第1个方案显然缺乏惊喜感，首先被否决。
第2个方案，电影院的想法很好，我也很想亲自拍一部MV，可惜和她认识时间太短，生活中没有足够的积淀，拍不出来什么有趣的花絮，只好也否决掉。
查了一下大连、青岛和秦皇岛近期的天气，呵呵，第3个方案只好也忍痛割爱了，其实我还挺喜欢这个方案的，因为我最爱的风景就是海边。
一开始还觉得第4个方案很浪漫，和日常生活息息相关，但后来仔细一想，万一遇上早晚高峰期，必然会死的很惨。
至于第5个方案，我坦诚是由国外的某个视频学来的，国内的许多婚庆策划公司也用过这一招。作为男生，这招的操作性和成本都比较低，但作为女生，这个方案很明显没有什么惊喜，只好也否决掉。
本来差点就实施了第6个方案的，但经过时尚圈人士@万三大小姐 的指点，觉得确实有点像神经病，毕竟生活不是演戏，一辈子就一次的求婚还是要认真一点才好。
第7个和第8个方案还不错，值得保留。
第9个方案原本也是要保留的，结果打电话问了一下教堂，负责人说必须领了结婚证才可以去教堂内部，也就是说不接受求婚，只接受西式婚礼，所以也不能用。

后记：上礼拜，特意问了一下她是否还坐在玻璃窗边，没想到前段时间调了座位，隔着玻璃窗传情达意的方案无法进行了。于是在前天也就是周末，我故意冷落了她，说必须要加班，没空相见。其实是偷偷跑她们公司踩点去了，想一想怎么布置指示牌（本来想在下班时分把她叫出来，以爱心指示牌来指引，将她带到我的面前），没想到她们所在的写字楼造型非常别致，只有一个大电梯间……所以第8个方案也只好作罢。

3）

——那么只好围绕着第7个和第8个求婚方案展开准备工作了。

求婚需要准备什么呢？鲜花和戒指都是次要的，最重要的是大家的祝福。

在心里默默的列举了一批亲友的名字，因为女友只见过其中几位，于是便火速将求婚的想法告诉了他们，并勒令他们在下周末之前交给我一段祝福视频，“求婚用”。上帝保佑，我的这些亲友都是守口如瓶的人。然后我又冒着秘密被泄露的危险，和她的闺蜜们通过微博第一次取得了联系，她们都是很爽快的人，很快就回复了我，视频没问题！

接下来的日子里，便是等待视频的漫长过程。

4）

第一个给我发来视频的是大名鼎鼎的@街舞王赵四，当我看到他絮絮叨叨夸我的样子，在办公室里就乐坏了，这位医生居然信誓旦旦的说我比他还帅四十多个加号……后来我问过女友，你看到哪个视频的时候就哭了？她委屈的说，看到赵老四的时候就吓哭了。

我的朋友里面，最有意思的是@一支废手 和@大爽子 夫妇，这俩人的视频，我收到之后，连着看了五遍，每看一遍都乐的跟第一次看《疯狂的石头》似的，我太爱他们了，所以我要为废手姐夫打个广告：这位自由摄影师，从国内最大的电商公司辞了职，主攻胶片摄影了，有喜欢胶片感觉的朋友可以在微博或者豆瓣上关注他，看看他的作品，找他拍照。

@味大王 的视频让我吓了一跳，她那温文尔雅的视频，我也看了许多遍，一直在怀疑这还是我认识的那个摇滚少女吗。后来她姐告诉我，这孩子最近刚找了男朋友，我也就不奇怪了。恋爱往往会使人一反常态，这话说的很有道理。

@我那耳朵 是我的朋友里最认真的一位，自己写了稿子，认认真真的对着念了三分多钟，逐条分析了我这个好男人是多么的值得托付，看的我都肉麻，起了一身鸡皮疙瘩。同时也想起了非诚勿扰节目里，那些因为热心女同事大力点评而惨遭灭灯的男性选手。

我的同事@贝勒王，也就是大名鼎鼎的王哥，是被我硬逼在墙角录的视频。这位可怜的资深老股民以生动的方式诉说了一支潜力股在变成绩优股之前往往会呈现哪些特质，并且惊喜的发现他最帅气的同事也就是我身上恰好有这种特质。

我大学最好的兄弟，无法@的老三，因为视频的事情差点儿和我对骂起来。事情的经过是这样的：他用iPhone拍了视频，结果死活也找不到如何将它以彩信方式发出的办法。后来他让我上iPhone版QQ，结果由于自己的版本低，还是找不到发送文件的按钮——这期间，它已经和我对骂了好多遍“你个SB”——我骂他SB是有道理的，他用iPhone一年多，竟然从来不知道如何把照片和视频导出到电脑里，所以也不能像正常人一样用邮件发给我。最后，他让我重新安装一下微信，才用微信发了给我。这视频的画质，自然也惨不忍睹，而我的老三，在视频中也已经苍老的不成样子，依然热烈的像个SB，我爱它。

还有一位朋友的简短发言由于过短，所以在视频的这一大段就忽略不计了，因为在下一大段要着重的写他。他是我最重要的朋友，专门休了一天年假来帮我完成这个计划，并担当了伟大的记录者与见证人。吃晚饭时没有喝酒，真是遗憾。

最后，要着重感谢的是我媳妇儿的三位好姐妹，你们的出镜，彻底升华了整个求婚视频的杀伤力。特意把你们放在视频的最后面作为压轴大戏，没想到……她还没来得及看到你们就哭了，早知道就把你们放在前面，把我那些负责搞笑的朋友们放在后面了。这次我失策，下次一定改。

5）

在整个求婚的过程中，我最担心的就是保密的问题。女人是世上最八卦的动物，而闺蜜简直就是身披八卦阵的卧龙先生。连我这个当事人都忍不住想要诏告天下我准备于何时何地求婚，何况你们这些藏不住心思的小姑娘乎。所以这些日子一直在如履薄冰，甚至还无耻的用手机登录了女友的微博，于凌晨时分删除了一条来自大美女@西西砣西西砣 的评论。她说：“哇，被求婚了吗？”

最近有句话流传的很广，叫“不怕狼一般的对手，就怕猪一样的队友”。在上上篇博客中，我写了我那罪不容诛的表弟是如何差点儿破坏了我好不容易架构起来的惊喜的。

没想到，在今天这个重要的日子里，我那前段时间患了急性胃炎的堂哥，居然大中午就发了微博，说“XXX今天要求婚了，祝福一下。”——女友很早就关注了他，而我的计划是下午才实施求婚的计划，我实在也无法想象，一个大病初愈的人，怎能做出如此伤天害理的事？

我思前想后，觉得这事儿还是出在自己——以前每次和他玩三国杀打配合，都会输的一败涂地，他经常为了隐藏自己的身份，而把自己人搞的求生不得求死不能。可事实上，所有人都早已看透了他的身份。

唉，不说了，一把鼻涕一把泪，还好女友没有看到那条该死的微博。

6）

还是说说昨天吧，我的人生经历中，华丽的一页。

上了一上午班，中午接到裤子的电话，说他已经到我家附近了。于是我赶紧收拾东西，出发。值得一提的是上午收到的快递，是赵老四送给我的落地台灯，现在已安装好，放在写字台附近，用的无比舒心。

和裤子在家会合后，让他一边看电视，一边组装台灯。我去洗了个头，抹了个油，换了身崭新的衣服。聊了一会儿，躲过了大家吃饭的点儿，才晃晃悠悠的出门去吃饭。吃完午饭，又百无聊赖的坐在饭馆里重新合计了一下计划，觉得这TMD才叫生活。

回家之后，我将手机开成飞行模式，把视频打开，按了停止键。这样一来，女友收到的一刹那，就可以亲自播放视频了。——之后写了一个字条，大意是：你得先耐心看完视频之后才能出来。字条包在手机上，又用一块棉毛巾将手机严严实实的包了起来，放在了快递信封里，写了个快递单子，还煞有其事的将收件人和派送人那两联撕了下来，像一份真正的快递文件。

然后我和裤子就出门了，先是去了花店，取了用四十支白玫瑰包好的花束——店老板极力推荐我买一百零八支玫瑰，说这才是求婚的意思，可我想了想，我这次不只是要求婚，还想顺便表达一下我至死不渝的决心。所以四十支也不错，再多的话，怕是不利于我待会儿跪下，影响我求婚的形象。再一个，情人节的玫瑰那么贵，再多买六十八支，你当我二啊……

看了一下表，时值下午三点半。裤子君说，这个点儿人不多，咱们可以坐地铁过去，不会挤压到花。于是我们两个大男人就肩并肩的向地铁走了一段，我手捧鲜花，他旁若无人。旁边无数小女生对着我们指指点点，并且发出不怀好意的笑声。我突然想象到在地铁里被万众瞩目的场景，形象实在不是很阳光，万一被好事者拍下来发到微博上去作为好基友的楷模就彻底不妙了。于是赶紧打了一辆车，直奔她们公司而去。

到了她们公司，裤子扮作快递员，将装有iPhone4的快递信封交给了她们前台，然后迅速的跑到楼道里和我会合。我换上西装，手捧鲜花，心脏几乎跳了出来。裤子调好焦距，开始准备摄像。

视频大概七分多钟，我好似等了七年。直到她出现在门口的那一刹那，都觉得浑身轻飘飘的。我捧着鲜花走了出去，她马上抱了过来。我问她，你愿意嫁给我吗。她点点头。我突然想起遗漏了什么程序，便从西装口袋里掏出戒指，单膝跪地，拉着她的手，又问了一遍，你愿意嫁给我吗？她说，好呀。

这就算成功了呗？

我对她说，好了，你回去上班去吧，我要送裤子回去了。
她说，那再见啦，你们慢点走哦。

我一看她居然都没有挽留的意思，于是就和裤子下楼了。在她公司附近的麦当劳喝了点咖啡，顺便跟所有当事亲友通报了求婚成功的喜讯，又等了一个小时，才等到她下班。善良的裤子十分不愿打搅我们的二人世界，可我们怎么也不能做过河拆桥的事情，而且，能和见证人一起吃晚饭是多么荣幸的事情啊，所以说什么也不能抛下他。

我由衷的希望这位仗义的见证人能够早日摆脱单身状态，找到自己的白雪公主。在这个美好的日子，帮他征一位善良的女友吧。他是山东人，在一家英国公司上班，最大的爱好是看电影，最大的特点是实诚，先介绍到这里，有感兴趣的可以关注他的微博@声色犬马COM，这只是他的许多面之一，我博客右边友情链接的“诗人裤子”，也是他。

最后，将这篇求婚的经过当做情人节的礼物送给全天下至今还单着的好小伙和好姑娘们，祝福你们都能早日找到自己的另一半。爱情是一件很偶然的事情，不信，看看这个帖子吧：http://movie.douban.com/subject/2028585/discussion/42827766/

人生第一次体会到了晚上睡觉被严重的咳嗽吵醒的痛苦感觉——确切的说还不是吵醒，而是被自己震醒。

于熟睡中，嗓子眼儿突然一阵巨痒，继而就是一阵剧烈的咳嗽，根本无法止住。如果硬憋着不咳出来，只会把自己搞得满头大汗，比咳嗽还难受。

也不是感冒，就是干咳，有时候会有痰，甚至会咳的上气不接下气。吃过甘草片，只能抑制一小会儿，吃完之后马上还会咳嗽，根本没用。消炎药和止咳药也在吃，依然没什么用。本以为咽炎早已治好，现在看来，病根还在。

嗓子眼愈发的疼了，不能咽吐沫，不能用正常分贝说话。大学里最好的兄弟结婚，赶不过去，录了两段视频给他在婚礼上放，总共不超过五分钟，录完已是满头大汗。

明天再试试枇杷止咳露，如果还是继续咳嗽，也不打算去医院了。如果还是好不了，那就……

——抽烟！喝酒！麻辣火锅！

在世界末日到来之前，造！使劲儿造！妈了个逼的！

我打算向女友求婚，但目前还没有敲定最终计划。

上周末，花了两个晚上的时间学习了一下微博和Youtube上的经典求婚视频，却把自己感动的无法自已。正好当时表弟在刷夜玩游戏，就跟他聊了一会儿。这小子听完此事，热情比我还高，激动的不得了，出了许多在我看来显得非常幼稚的点子，被我一一否决。然后他就郁闷的玩游戏去了，而我也在深夜写下了一个又一个潦草的求婚方案。

昨天是正月十五，过节，下班接上女友，一起回她家吃饭。到家之后，把手机外套往她屋一丢，我就去看《小姨多鹤》了。突然，短信响了，我说，你去看看谁发的。她看完之后，冷笑一声：“哼哼，自己来看吧。”我吓了一跳，以为是林志玲或者范冰冰发来的短信呢，赶紧去看，没想到，是表弟发的。他说：“元宵快乐，求婚了吗？”

我顿时一阵胸闷啊。
恨不得拿针把他扎死。

我气急败坏的回道：“你怎么那么会挑时候啊！你嫂子看到了！”
他说：“我打针呢……空虚寂寞冷啊！”

于是我便没有再理他，就当这事儿没有发生过吧。

可是，女友那边，怎么办？

刚才洗澡，突然想起一件很有意思的事来。

前两年，刚工作不久的夏天，想找个离公司近一些的房子租下来，于是晚上就去看房。晚高峰下班期间，坐公交才花了十五分钟，这在北京，是比较可喜的速度。看完房之后，我突发奇想，想试试走回公司大概要花多久。

从那栋楼里出来的时候，突然飘起了小雨，天桥下面有个卖西瓜的大婶儿正往西瓜上铺塑料布准备收摊。我热爱西瓜，再加上夏天不想吃晚饭，就问西瓜多少钱。当时的西瓜市场价是一块，但大婶儿报出的价格令我瞠目结舌——四毛！我以为是下雨急着卖掉的原因，就让她给我挑了一个小的，五斤，两块钱。

回来的路上，我想起公司里面没有铁勺，就去路边的杂货店里买了一只勺子，两块钱。

抱着西瓜走回公司，才花了半个小时，天色已经暗下来了，我抱着瓜去洗手池里洗干净，用勺子割开。才发现——这个瓜是被催熟的，而且里面已经软了，没法吃。于是我很沮丧的在公司又呆了半个小时，才悻悻的回家。

自然，没租那个房子。

去年夏天，有部名叫《家常菜》的电视剧在北京台放了好几个月，我当时的女朋友每天晚上吃完饭都陪着爸妈看这个，为了跟她套近乎，我也看了好几集。

这部电视剧的剧情很让人闹心，讲的是一个绝世好男人受罪的故事，这个绝世好男人还有一手绝活，那就是做饭，做的最好的一道菜就是溜肥肠。我的小女友是个没什么脑子的人，所以她特别崇拜这种明显是虚构出来的好男人，再加上她是一个吃货，所以片中这位厨子就成了模范丈夫的代言人。

不就是会做几道菜么？有什么难的。于是我也开始下厨房，按照网上的菜谱亲手烹制了一道道看上去还挺有食欲的硬菜，然后很有成就感的把照片发彩信给她或者发到微博里得瑟。现在看来，这种做法完全是一个初学者的骄傲自满罢了。

不过，自己做菜确实有很大的乐趣，至少可以想吃什么就做什么。比如悦宾饭店里的软炸麻辣牛肉很好吃，但自己跑过去吃一顿挺没劲；比如螺蛳粉先生家的绿豆沙很好喝，但离我太远，不值当跑一次；比如COCO一番屋的咖喱饭特别美味，可惜目前只有燕莎一家店了，而且吃的不过瘾；再比如小时候吃过妈妈做的很美味的粉皮香菇炖鸡，现在离家太远，没法经常吃到了……没关系，只要想的到的菜，都可以自己做。最主要的是，几乎每一道菜都完全可以与原作媲美！烹饪实在是一件太简单的事情了。

当然，这一切只是为了让我当时的女朋友知道，以后跟了我，至少不用愁吃愁喝了。虽然她比较偏好黄桃果酱拌自制酸奶之类的小清新，但也并不讨厌火燎猪蹄子之类的狂野菜品——所以，还是很好对付的。

现在的我，已经可以游刃有余的独自办完一桌年夜饭了（今年在奶奶家只办了半桌），可是，那种当初的成就感却变得不再强烈。不知道是不是跟我当时的女朋友变成了现在的未婚妻有关系，或者，更大的可能性是由于我在感冒初愈的今晚做了一大锅土豆炖牛肉结果盐放多了导致吃了一半倒了一半的缘故。总之，今晚的我对厨房产生了深深的恐惧感，近期肯定没有胃口再吃自己做出的任何一道菜了。唉。

1.

时间过的真快，一眨眼，就到初五了。

从小就习惯了在奶奶家过年，一大家子人聚在一块儿，包饺子，吃年夜饭，喝酒抽烟，看春晚，放鞭炮，喝枣茶，多少年没变过。但今年不一样了，奶奶搬家了，离大伯很近，离我家很远了。于是今年就在除夕那天开车过去，在奶奶家连着待了三天。

大人们包饺子的时候，我一看厨房闲着，就去做了几个菜，最受欢迎的便是耗时近一小时的土豆炖排骨。我姐吃的最嗨皮，差点儿把汤都给喝了，我喝了不少红酒，我哥的酒量很害羞，只把我带回家的一点伏特加掺着鲜橙多全喝完了。

春晚看的很愉快——事实上每一年都看的很愉快——尽管没有赵本山，他是全家人的最爱。上微博看了看，更热闹，比如刘谦魔术里面那只纤纤玉手所能做出的其他事情让我和我哥遐想连篇。而王力宏和李云迪小两口的钢琴高潮更是让我等直男目瞪口呆。我很喜欢冯巩和郭冬临的小品，可惜后者的剧本是剽窃or改编的。

零点之后，我哥开车带我去他家住，嫂子回家过年去了。于是我俩就像小时候的寒暑假一样，睡在一张床上聊到凌晨三点。老天保佑，十几年来，我第一次没有在大年初一早起去拜年（山东的习俗，大年初一不能睡懒觉，早上七八点就必须得起床去给爷爷奶奶拜年，即便是后半夜才睡下的也不行）。今年的大年初一，我和我哥踏踏实实的睡到了上午十点，然后优哉游哉的去吃午饭。

对了，山东还有个很变态的习俗（或许全国都有），那就是女人只有大年初二才能回娘家。这就导致了我和我哥没法在大年初一见到我们最爱的问题少年表弟——我小姑的儿子。于是我俩商量了一下，还征求了一下表弟的意见，吃完晚饭，就在黑暗的高速公路上开了两个小时的车，配合着表弟欺骗了小姑，把他带了过来。小姑夫貌似还挺生气，生怕我们带他去夜总会叫小姐，可我们从来都没去过那种地方，为什么他的第一印象就一定是去那里呢，回头必须跟小姑好好聊聊这个事儿^_^

2.

玩到凌晨两三点，走路回了我哥家。我们继续睡床，可怜的表弟打地铺，睡在多余的床垫上。第二早上起的比较早，九点半就起来了。去奶奶家吃了个早饭，然后又出去玩。这时，已经是大年初二的下午了，我哥联系了他的老朋友，安排了大年初三去泡温泉。

回到奶奶家吃完晚饭，爸妈要开车回家了，问我要不要一起走。我还没来得及思考，我妈就命令我回去。基本上，除了奶奶，所有人都让我留下和哥哥弟弟多玩一天。我本来也不太想走，但一想这一年到头也就陪爸妈这么几天，一咬牙一跺脚，只能回去。表弟还跑下来试图从楼道里抢我包让我回去，未遂。

回去的路上我有点儿不痛快，估计我妈也有些内疚。后来给媳妇儿打了个电话诉说自己心里的愤懑之情，她劝说了我好半天。唉，女人思考事情的角度总是那么奇怪，算了。只是可惜了那温泉。我还想第二天一早自己过去，跟我爸悄悄说了这个计划，反而被他嘲讽了一番：“谁让你不留下的~”

3.

初三那天怒睡到中午，花了一个下午的时间看完了《铁甲钢拳》，挺有意思。傍晚，表弟和表妹都从奶奶家回来了，于是我把他们叫到家里，亲自下厨做了几个菜。可惜心情激动，发挥失常，做出来的腌辣椒和茄条都跟咸菜似的。陪爸妈坐了一会儿，就带着表弟表妹去了KTV，又喝了几瓶酒，整了几首硬歌。

4.

初四，也就是今天。表弟早上八点就跑到我卧室来叫我起床，然后抱着我的手机玩了一个多小时的游戏。我九点半起床之后，带着他去喝牛肉糁，还吃了两屉芜湖汤包。又去超市买了菜，准备给我妈做午饭，让她到家就能吃。表弟看着在厨房里忙碌的身影，一撇嘴：“唉，一个大老爷们儿，居然喜欢做菜……”

下午跟我妈去姐姐家，这个姐姐是我二姨的孩子，但跟亲姐一样，在我家住过几年，小学的时候，她下班就去接我放学。我这几年在北京，她也像女儿一样照顾我爹妈，所以每次回来都必须去看看她。她的两个孩子也就是我的外甥和外甥女都长大了，一个念四年级，一个念二年级。不是吹牛，在这个年纪的小孩里，他们俩绝对称得上是特别帅的小帅哥和特别美的小美女。和他们玩了一个下午，然后又把他们和姐姐接到我家吃了晚饭。刚才走的时候还特别的恋恋不舍，让留下还不乐意，小孩子的心理也挺奇怪的。

明天就初五了，回北京的日子。高中就在外地上学的我早已习惯了这种离别，不像以前每次去学校，每次离开温暖的家都像是被割肉一样。只有一处遗憾的地方，那就是明年过年的时候，就没法再跟哥哥弟弟像个孩子一样玩了。我哥也一样，明年过年的时候没准就要板起面孔做丈夫了。可怜我的表弟，去哪都得跟在两个嫂子后面，太可怕了，我都不敢想象……

坐了一夜的车，玩了三盘大富翁，听了无数遍《I'm yours》，又翻遍了每个人的微博。清晨五点，总算到家，打电话给堂哥，他带着表弟开着车接上我，去了曾经被央视报道过的一家糁铺要了三碗牛肉糁，和十几根油条。

上午和家里的男性长辈们一起去看望他们的长辈，中午去一个叔叔家吃饭，下午又开车回老家上坟，履行一个男人在大家族里的职责。从小就如此，仔细想想，这倒是很值得研究的山东民俗。一宿没睡，居然异常精神，直到上坟回来的路上，困的像个二百五，到家之后就洗洗睡了。

两个小时后，表弟叫醒我去理发。绕了几个路口，终于发现一家人少的，却也不出意料的涨价了，但与北京相比，依然便宜的可爱。理完发，回家吃饺子，猪肉萝卜馅儿。还有一盆猪耳朵猪肚猪肠之类的美味，蘸着蒜泥吃，太解馋了。

晚上表弟在我这儿睡，我准备听他好好描述一下自己第九次离家出走的原因。

临近放假，工作变得轻松不少，闲下来的时候去微博看了看罗永浩调戏方舟子，度过了愉快的两个下午。

在非娱乐圈的各种名人里，我最讨厌的就是司马南和方舟子，这两个老斗士最爱干的事儿就是以科学的名义来质疑各种事各种人。司马南还好一些，最近几年成熟不少，不再像个小丑一样频频出现在观众面前了。而精力暴剩的方舟子，却在微博上玩的风生水起，每天以质疑别人为乐趣为事业为余生唯一的奋斗目标，看到他每天在微博上发表的那些长句，我都替他感到惋惜，有这功夫好好写两本科普著作多好，何必如此损人不利己？

这事儿还没完呢，那边又出现个异相奇人麦田先生，连续抛出了几篇质疑韩寒的文章，数据之翔实，论据之充分，大有取代质疑王子方舟子的劲头。那么长的文章我基本是从来不看的，但微博上人人都在转发，不了解这事儿都没法跟人交流，于是我就想看了。结果看了一半就放弃了，有那功夫还不如看个动画片呢。

本以为网民们会像鄙视张绍刚那样去鄙视这片麦田，没想到有不少网友居然力顶麦田。当那个所谓的“代笔证据”被一个叫南云楼-的ID在微博发出后，他们像自己中了4000万一样高兴的转发。看来枪打出头鸟的恶劣思维习惯还是根深蒂固的存在于少部分人的脑海之中啊，韩寒在最近两年确实火的不像样子，那些靠写东西才能吃上饭却一直吃不饱饭的人们怎能不莫名恨他？

今天看到那个“代笔证据”的时候我确实很愤怒，发了条微博：人韩寒挺好的一个小伙，就算被一帮无知捧成了公知，也没干过坏事。倒是以麦田为首的疯狗下三滥，把人激怒后继续拿着显微镜把人家在盛怒之下说的话逐字逐句的分析，恶不恶心？还他妈厚着脸（这个词居然被屏蔽 ）皮要人把钱打给什么狗屎救助项目，装他妈什么清高！别顶着慈善的名义干这种鸡贼的事儿了，丢人～（真粗鲁啊呵呵^_^）

喜欢韩寒是在念初中的时候，《三重门》是我凌晨看完的，后来他的每一本书基本上都在出版后两个月就买来看了。当时见识少，最喜欢的作家除了他就是郑渊洁。现在见识比以前多了点，最喜欢的作家比以前多了好几个，但还有他。不过念大学的时候基本就不怎么关注他了，偶尔去他的博客看看，骂这个骂那个的，没意思。直到08年地震那会儿，看到他在博客上记录的一些东西，才重新关注起来——真是一个好小伙子！后来他就不再骂人，开始骂那些让大家不痛快的破事儿，群众喜闻乐见，这位曾经的叛逆少年华丽转身，变得妇孺皆知，成为了全中国形象最好的年轻男子。至于他赛车的事儿，我基本上不怎么关心，倒是看了麦田的一些数据才知道韩寒原来玩赛车这么牛逼。

写到这里，突然想起再去看看麦田在微博上又说了些什么，没想到这厮居然删掉了所有微博，只留下了一篇长长的道歉信。我删过全部的微博，几千条，知道这是一件很蛋疼的事儿，唉，不由得又同情起他来。但总觉得有一些不太对劲的地方……

方舟子看到麦田这么大动干戈的质疑那么那么那么有名的韩寒，自然也要忍痛割爱暂别罗永浩，小碎步跑过来猛添一把火。韩寒在最新的博客里用几句话回应了麦田，然后……用几大段痛骂了方舟子。这时，方舟子的梦中同盟，突然摇旗投降道歉了——莫非大家都是来帮着罗永浩调戏舟子的？

以前不是有个笑话吗，说两个醉汉聊天，一个人打开手电对着夜空对另一个说，你要是能顺着光柱爬上去，我给你十块钱；另一个说，我才不爬呢，你当我傻啊，你要是把手电一关，我不就从光柱上摔下来了？——如此看来，可怜的方舟子此时的境遇还不如第二个醉汉，人家尚且没爬上去，他却憨厚的爬上去了，然后麦田把手电关了。